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Si tuviera que decir…. digo; por algunos de los artículos que veo, las energías están llegando a raudales y es difícil integrar todo lo que nos están ayudando en nuestro camino de evolución. Así me he visto de la noche a la mañana decidiendo que voy a calibrar y teniendo también un gran día como dice la canción pero ya por todo lo que va de semana… y ya puestos pues no me voy a parar…. pero eso lo digo yo y aquí todo esto que está pasando es gracias a Dios(Poder Superior como cada quien lo quiera entender) y a Ello le damos toda la honra y la Gloria por siempre jamás…. que sin Dios(P.S.) uno no es nada y con él cualquier cosa es buena. Claro en estas áreas la cosa está mucho mejor, alegría para toda la jornada, actividades independientes y libres, y con el resto de cosas que pasa? me refiero al eterno lamento… del no tengo dinero….. bla, bla, bla, bla, y que va a ser de mi lejos de casa, nena que va a ser de mi?… pues a estas plañideras también las he mandado al garete porque son como bocas sin fondo y lo mejor es dejarlas de hacer caso, hijas del miedo y la preocupación su alimento principal es precisamente ese y mientras tanto me estaba perdiendo mi precioso aquí y ahora donde además de no tener ninguna carencia, vivo en abundancia y en agradecimiento humilde y sincero por todo lo que gracias a Dios estoy ahora disfrutando. Libre de comparaciones, juicios y críticas. Luego hay otras áreas que como el semáforo en ámbar siguen aún pestañeando….. las colillas ó el tabaco…. fumar dos colillas un día y estar dos días sin fumar ó cinco y volver de nuevo a colillear es un tanto complicado…. ya me ha pasado muchas veces…. osea que apenas si me afecta más… lo hago y listo… ni se ha roto ninguna fecha de calendario ó aniversario a celebrar, ni me siento apenas mal, ni ya casi me revelo contra ello porque se que en el fondo todo el hecho en sí es parte de la enseñanza y experiencia que me corresponde tener y que supongo que se dará por superada y finalizada cualquier dia de estos…. de estos dias en los que estoy recabando y recalando en el porqué de esta hoya emocional. Si, porque parece que es algo que tiene que ver con alguna debilidad en mi…. la falta de compañias hacen que a veces para evitar a la hermana soledad me aune a cualquier chimenea disponible… otras veces ya con soledad me digo, y que hay de malo si me fumo un par de cigarrillos? y lo hago…. y muchas veces he acabado muy mal…. dolores de barriga y algunos remordimientos…. ó sofocos y soponcios… todo a veces me da la sensación nada más que por no ser capaz de pararme y meditar ó recapacitar tranquila y serenamente acerca de mi situación y mi postura y ver si estas necesidades son reales ó solamente las estoy creando y recreando, permitiendo y dejando que se instalen y me agredan como si de violaciones se tratase… violaciones a mi integridad física y psíquica…. pero nadie me pone la pistola en el pecho y soy yo solito quien gustosamente se mete en el callejón sin salida…. hasta cuando? No lo se…. solo espero que Dios se apiade de mi y me libere de todo ello cuanto antes, cada vez que encuentro una posible oportunidad clamo por ayuda al cielo y a quien pueda y quiera oirme. Pero ves?…. he empezado escribiendo acerca de lo bien que me va y acabo casi dándole más espacio e importancia a lo peor como si esto fuese en realidad lo más importante ó lo mejor, quizás aquí haya una clave del porqué me ocurren asi las cosas, ya que soy yo quien va a ello como polilla a la vela, y así me quemo yo solo.

He encontrado una salida…. encontrarme a mi mismo, hacer una buena homeoestasis conmigo mismo, empoderarme de mi y no darle más pávulo a lo autodestructivo y lo más egoista que solo busca mi perdición y la autodestrucción. ツ

En este proceso de liberación y escape juega un importante papel, además de Dios sin lo que nada seria posible, el tratar de entender la naturaleza y anatomia sutil de nuestros cuerpos; eso de que no soy este cuerpo, ni esta mente, ni estos sentimientos, ni los pensamientos, ni las emociones, vamos que en realidad no existo es algo que poco a poco lo voy integrando…. y que no es nada sencillo toda vez que además se me ha venido bloqueando de este saber innato desde que llegué a este mundo. Pero por la Divina Misericordia estoy empezando a encontrarle sentido a la existencia, y sin haberme leido apenas ninguna de las obras que nos cuentan las distintas maneras en las que se gestó y se alumbró la vida, y dejando también de prestarle ojos y oidos a todos los detractores y los que aún no han llegado a entender nada, que hacen de frenos y señales de emergencia tratando de impedirme que vaya por esos caminos de locos, conspiranoicos, fanáticos y que se yo la de denominaciones más que te llegan a atribuir… solo con lo de beber agua de mar ya es bastante pero claro eso es aún dentro del bastión de la física y la química…. esperaté ahora cuando empiezas a decir que no existes ó que no eres el cuerpo…. hasta los delfinianos* te empiezan a mirar como a un bicho raro… ó pescado pocho ….

Pero sí… los milagros no cesan de suceder, son como si fuera la cosa más normal… y así es como debe de ser y esto es lo que debo de alimentar e investigar y estudiar mejor. Es como quien en el lecho de muerte pide voluntariamente que se le retiren los “cuidados paliativos” para mejor disfrutar de su experiencia de morir, me parece justo no? y eso que solo se nos ha metido miedo con la muerte y se nos ha intentado demonizar algo que es “de obligado cumplimiento”.

*como se denominan algunos bebedores de agua de mar.
❀ ✿ ❀ Gracias, Gloria in Excelsis Deo ❀ ✿ ❀ ツ

Lo malo hay que ver lo +positivo y lo bueno hay que verlo más

Feliz Domingo, 19.11.17

vivesur.spaces

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